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J'ai rêvé de toi plusieurs fois dernièrement. Tu es venu me rejoindre sous plusieurs formes. Hier, tu étais un énorme koi. Lorsque je t'ai trouvé, tu étais hors de ton bassin, tu peinais à retenir la vie en toi, et j'ai tenté de te secourir. Je t'ai pris dans mes bras pour t'amener à une source tout près et te faire couler de l'eau fraiche dans tes branchies. Tu étais lourd, mais mes bras ne se fatiguaient pas de te soutenir. Je pleurais en te caressant. Je ne voulais pas que tu partes. Je ne savais pas si c'était un accident, ou si tu avais décidé de sortir de ton bassin. Je ne me suis pas rendu à la fin de mon rêve. Je ne sais pas ce qui t'est arrivé, mais après tout, je sais que tu es éternel...

Dis-moi, princesse, comment vas-tu?

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Merci pour la gourmandise. Je me suis délectée de cette image. Évidemment, je suis sortie en rêve de son cadre pour explorer au delà des frontières. Le paysage de ton corps était magnifique! Merci. J’ai trouvé dans ce petit carré de peau un profond réconfort.

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Toi aussi tu me manques. Beaucoup. Encore et toujours... 

Je comprends que tu m'en veuilles. À ta place, je m'en voudrais aussi énormément. Presqu'autant que je m'en veux de nous avoir laissé tombé sous le poids des préjugés et de la peur. 

Je préfère que tu me dises la vérité, que tu me dises ta colère, même si elle risque de me faire mal. 

Je veux du vrai avec toi. Pas de masque, pas de demi-mesure, pas de semblant. Que du vrai, comme ça toujours été entre nous. 

Je veux que cet espace d'échange qui nous reste, si petit soit-il, soit dépouillé d'interdits.

7-4

...me manques terriblement.

ce soir je t'en veux (un peu) qu'on soit pas ensemble...

ça aurait été si bien

J’aimerais te parler. Je crois que j’ai du mal à te dire ce que je ressens vraiment. 

7-4

Tu vis quand même dans un autre monde que le mien.? Je l'affirme et je te pose la question en même temps.

Je l'affirme car lorsque je lis ton dernier billet, je ne comprends rien. Tu n'as jamais bien compris à quel point je t'aimais et à quel point cela était difficile d'être joyeux dans cette frustration, à quel point cela était dur d'être content de ton bonheur, et de ton choix dirigé vers un autre pour ton bonheur. Je t'explique dans ce billet que cette joie que tu as dans la continuation de ta vie avec lui me fait réaliser que je dois tourner la page, que je suis le clown de ma propre déroute comico-tragique en attendant quelque chose que je suis le seul à vouloir maintenant. Crois tu qu'il est simplement facile d'être heureux pour toi. Par amour oui, mais pour moi c'est dur de t'entendre me dire que tu déménages dans la ville où nous avions fantasmé de vivre, j'appréhendais presque que tu me racontes comment il allait pouvoir revenir un soir d'hiver dans cette chaumière avec cette lumière chaude orangée et toi dans la cuisine à concocter un repas chaudement épicé. Comment il allait te prendre dans ces bras et te raconter sa belle journée et surtout la joie de te trouver là à fabriquer du plaisir avec ce souper. J'appréhendais que tu me dises que tu était contente car tu pourrais enfin élever cette enfant rieuse qui allait courrir dans le gazon, vers la table de pique-nique dans une journée chaleureuse de mai où une salade de plantes printanières l'attendait. Alors oui je suis content pour toi, oui je t'aime assez pour te dire "bravo, tu as l'air heureuse, c'est bien" mais que veux tu de plus exactement? Que je t'encourage? Que je continue à être pas loin, perdu, dans le questionnement et l'attente, toujoursn prêt à te répondre et à aller prendre une bière mais surtout ne pas montrer de signe d'amertume ou de tristesse? Sois raisonnable et relis mon message pour voir qu'il me concernait moi!! A qui pouvais je dire d'autre que j'avancais encore un peu vers la guérison? À qui pouvais-je dire d,autre que je commence à sentir que la plaie se referme après tant d'année et de cumule de peine d'amour... et la seule personne à qui je pensais pouvoir le dire me rentre dedans, me donne des intentions que je n'ai pas...

Alors je te pose aussi la question: tu es dans un autre monde que moi n'est-ce pas? Tu avances, tu passes à autre chose. Tu ne comprends plus que je t'aime (aimais) de la plus belle façon que je pouvais. Tu m'accuses de choses que je ne fais pas et tu semble m'en vouloir alors que souvent je me demande comment je fais pour ne pas t'en vouloir à toi. Ne vois tu pas dans mon message que je te dis que j'ai l'impression de pouvoir être bien a nouveau avec ce pas? ne crois tu pas que j'attends de toi un encouragement, un "je suis contente"...?? Les photos je les ai enlevé pour faire de la place pour les écrits et parce que ce ne sont pas les plus belles. J'ai laissé celle que je ne voulais/pouvais pas ne plus voir. La dernière chose que je veux c'est te faire du mal et je suis triste que tu le penses. Je suis triste car j'ai l'impression que tu me délaisses en m'accusant. Me délaisser, avec les choix que tu fais, je comprends bien que cela devait arriver, mais de là à dire que c'est moi qui attaque, je trouve cela injuste.

Je vais mieux tu sais. Je me refais une base et j'espère qu'elle sera solide puisque cette fois, elle ne m'arrive pas naturellement mais que je la construis.

Continues de prendre soin de toi. 7-4

Ton message est clair. Ton analogie me fait comprendre que je suis maintenant le pissenlit de ton jardin. Une plante qui se mange, certes, mais qui n'a que peu d'intérêt pour le jardinier... 

Pourquoi me fuis-tu chaque fois que je t'apparais un peu heureuse? Pourquoi cherches-tu à me punir en dépouillant le site de tes photos et de tes dessins? Pourquoi t'empresses-tu de me faire comprendre que je suis la mauvaise herbe de ton jardin, celle que tu arracheras bientôt de tes rangs?

Peut-être parce que tu sais que ça fonctionne à tout coup, que ces paroles et ces tout petits gestes me touchent profondément...

Je te souhaite une belle récolte

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