Et voilà, nous sommes "déjà" arrivés à ce moment qui pourtant paraissait ne pas devoir exister. Tant de choses se sont mis en travers de son chemin et pourtant il a résisté; dans 3 jours, ce sera l'anniversaire de ce site, de ce monstre gentil qui s'est autoproclamé début juin l'année dernière... pour le meilleur et un peu aussi pour le pire.
Je n'en reviens pas du chemin qui a été fait. Par moi, par nous. Par toi, je ne sais pas. Un peu je pense. C'est vertigineux de regarder en arrière et d'essayer de se souvenir qui j'étais, ce qui m'animait, ce que je suis maintenant, ce qui m'anime maintenant.
Hier encore tu étais dans ce sofa bleu, semblable à celle qui a brisé la petite bulle de verre qui protégeait mon coeur il y a un an, mais différente aussi. Pas tout à fait là, un peu distante. Avec sa distance de protection. Protégée de l'intérieur. Protégée du bien pour se protégée du mal.
Et puis ces yeux, qui me font fondre.
Je suis maintenant complètement amoureux, comme si cela avait encore augmenté. Et pourtant... en relisant quelques billets aléatoires de cette dernière année, je lis tant d'amour, tant de désir... comment pouvait-il être moins fort à ce moment là? Surement ne l'était-il pas... En fait, je me demande juste s'il n'était pas juste plus naïf. Aussi fort, mais aveugle à la situation réelle.
Et puis ton odeur qui explose mes sens à chaque fois.
Je sais que ces réflexions, ne servent pas à grand chose. Comprendre... La belle affaire... Comprendre... Mais pourquoi comprendre? Et quoi comprendre? Ce qu'est l'amour? Quelque chose qu'on offre ou quelque chose qu'on reçoit? Quelque chose qui donne vit à la vie ou quelque chose qui poivre la vie? La chose la plus importante qu'il faut chérir ou encore une belle raison de se faire du mal? -...- Qu'est ce que je veux? Qu'est-ce qu'elle veut? pourquoi cela devrait être important? Ouf... encore un vertige en avant de ces interrogations... Je suis jaloux parfois de ceux qui ne se pose pas ces questions qui n'ont pas de réponse. Au fond je le sais, mais on dirait que c'est plus fort que moi... la recherche de leurs réponses semble (est?) intéressante...
Un an dans le carré des saisons, un espèce de diamant brute, avec des faces parfaites et d'autres qu'il reste encore à polir, qui n'ont pas encore exprimer toute leur beauté. Le magma qui refroidit encore mais ne sais pas quel forme sera la sienne encore.
Je n'ai jamais autant su ce que je voulais dans ma vie. Jamais autant compris qui j'étais et pourtant... Il reste tant de blancs. Ça démontre à quel point je me méconnaissais. Est-ce que tout le monde se connait si mal? Est-ce que tout le monde souffre de mal se connaitre? Peu importe, aujourd'hui je me connais le mieux et malgré cette connaissance, ou peut être grâce à cette connaissance, je vois que j'ai très peu d'emprise sur la direction que tout cela prend. Si j'arrivais à intégrer ça...
Joyeux anniversaire petit théâtre de la vie. Joyeux anniversaire Choupinette, amour indomptable, beauté réincarnée. Ça fait maintenant 1 an et ma vie ne sera plus jamais la même car tu l'a croisé.
Je t'aime évidemment.