Je n'ai plus envie.
Je n'ai plus de colère ni de frustration.
Je n'ai plus le besoin de poursuive ce blog.
Quand je pense au blog ou que je me dis que je pourrais écrire quelque chose, j'éprouve une certaine empathie, une compassion pour ce témoin de ce que nous avons été. Ça a été beau, mais cette fois je suis enfin à l'aise de dire que ça n'est plus.
Jusque là j'avais besoin d'y penser et même parfois d'écrire, de garder une braise pour que le feu de meurt pas. Mais je n'en ai plus besoin. Je n'en ai plus envie. Dans les phases du deuil, j'en ai atteint une nouvelle. Le pardon. Je nous pardonne d'avoir boulverser nos vies. Je te pardonne de m'avoir montrer le bonheur mais de ne pas me l'avoir donné.
Aujourd'hui, je regarde en arrière et je me dis que j'ai étais heureux ces derniers temps. Rien de parfait mais je suis heureux, et même si ce n'est pas nous, pas le mieux, c'est bien et j'arrive à me satisfaire.
J'ai partie mon entreprise, je commence une ferme aussi. Je suis donc tout aussi occupé, mais avec mes mains, des projets concrets mais plus de singes qui tournent en rond dans ma tête.
Je t'aimierais toujours. Je ne pourrais jamais dire autre chose que tu étais la femme de ma vie. Ton prince de la nuit, ma princesse des marais. J'ai retourvé le kamishibai. Le plus beau cadeau que j'ai reçu de ma vie.
Je concluerai en disant que ta force à ne pas écrire à nouveau sur le blog m'a effectivement aidé à finir le deuil. Tu n'as pas eu la force de nous concrétiser mais tu as eu la force de nous finir comme il faut. J'aurais toujours le regret de nous, de ce que nous aurions pu être, mais je n'en veux plus à personne. Ni à moi d'avoir été si investi. Ni à toi d'avoir été si indécise... ou peureuse? Je vais me bercer avec l'idée que tu m'aimais vraiment mais qu'une force à l'intérieur de toi t'a refusé notre bonheur car tu t'y serais surement rendue très vulnérable. Je vais enrober la fin de notre histoire de cette impression que tu as eu peur de nous car tu savais que tu aller t'offrir complètement et me laisser tellement de pouvoir sur toi. Tu sais, j'étais prêt pour ce pouvoir et pour la responsabilité qui venait avec. Je ne t'aurais pas fait mal. De toute façon, je t'offrais le même pouvoir en échange. C'est un échange sain et égal. Laisse moi croire que tu as eu peur de te lancer dans cet abandon par peur de me donner tant de controle sur toi et que tu préférais rester dans une situation qui te permettait de ne pas retirer ton armure.
Je te souhaite d'être heureuse. J'espère que tu l'es. Je pense souvent que tu l'es.
Bye beauté.
sept-quatre