Parce qu’on se l’ait toujours offerte. Parce qu’on ne peut pas se parler souvent et qu’il faut donc aller droit au but quand on prend le temps d’échanger, je vais te donner quelques états d’âme en toute franchise.
Je t'aime
Je t’aime comme un fou. Je t’aime si intensément que j’ai envie de progresser de m’élever avec cet amour. Cette force que je ressens grâce à cet amour me fait croire qu’elle peut être un moteur, le moteur important de mon évolution. Qu’avec elle je pourrais aller loin. Qu’il faut que je la canalise pour suivre sa puissance plutôt que de lutter contre et m’épuiser. Je ne sais pas trop comment faire, mais j’essaie. En ce moment, mes essais tournent autour de laisser arriver toutes les questions qui m’assaillent (et qui s’imposent toujours) mais de ne pas leur chercher de réponses. Malgré cela, je n’évite pas les moments de tristesse et de mélancolie. Mais cela ne m’inquiète pas, j'ai le droit de vivre avec ces émotions et je ne crois pas être capable de vivre sans. De plus, ce genre d'émotions arrivent et encore plus avec une situation comme la notre. Mais je ne m’y accroche pas, je les observe, je regarde d’où elles proviennent et j’accepte leur présence. L’observation donne une distance et la distance une protection. Tout ceci est encore nouveau pour moi. Garder une distance avec ce que j’aime le plus au monde.
Mon amour
Mon amour est grand, il est franc, il peut être maladroit parfois, j’ai toujours été un peu maladroit en amour. En ce moment, cet amour que je te porte se doit aussi d’innover, d’être nouveau. Je le découvre donc aussi en même temps que je le vis. Je le sens profond et en même temps indépendant. Il a envie de se fondre en toi, souvent, pour sentir et vivre ta peau, ta vibration, ton énergie. Mais il souhaite aussi rester entier, ne pas fusionner pour ne pas s’oublier et disparaitre. Mon amour est si clair et vrai qu’il m’a convaincu que ton énergie, ta vie vaudrait la peine d’être partagées, qu’elles me feraient grandir. Qu’il pourrait même valoir la peine de créer une nouvelle cellule familiale, une nouvelle aventure folle et produire un être issu de cet amour. Un être qui aurait un environnement pas banal de développement, qui pourrait avoir une vie pas banale sous ces influences mixtes de rêves, de créativité, d’amour, de joie, de réflexion, de concret, de folie et de quotidien. Ceci n’est pas un but, c’est une avenue, un chemin possible et stimulant. Je n’ai pas peur de ces directions, je n’ai plus peur de mon amour pour toi, je n’ai plus peur de cette vie.
Notre amour
Il est grand, il est vrai. Il n’y a aucun doute là dessus. On dit aussi souvent qu’il est authentique. Sa propre existence est étonnante. D’où est il venu, comment a-t-il pu naitre dans ce magma de vie, dans ce foison de contraintes?? Encore des questions auxquelles je ne veux pas répondre. Il est fort car nous sommes faibles. Il aurait déjà du mourir plusieurs fois, mais je crois que notre faiblesse vient aussi de sa beauté. Il est difficile de tuer le beau. Dans ma conception des choses, un tel amour arrive, il brasse, il s’enracine et ensuite il se vit ou pas. Je crois que ce qui le fait souffrir cet amour et pourquoi il nous fait souffrir aussi c’est qu’on a changé le « ou » par un « et » : on le vit et on ne le vit pas. Cela nous met donc devant de drôles de situations, parfois gênantes et qui mettre encore une pression forte sur lui. Une chance encore une fois qu’il est si fort.
La situation
Complexe et extrêmement incertaine sont les mots qui me viennent le plus souvent à l’esprit en ce moment. Elle a déjà été belle et extrêmement stimulante, elle l’est encore d’ailleurs, mais je crois que complexe et incertaine sont les adjectifs plus adaptés maintenant. Moi en tout cas je dois gérer mon amour pour toi avec ces doses de complexité et d’incertitude. Et toi? Que veux tu? Que fais tu? Qu’elles sont tes attentes envers nous? Que veux tu de moi? Que je sois heureux, satisfait de t’aimer à distance? Que je me taise? Que je t’attende dans l’amour et la joie? Que je ne t’attende pas, mais dans l’amour et la joie quand même? Je sais, c’est beaucoup de questions et je ne te demande pas de réponses. Je ne te les présente que pour te dire ce qui me passe par la tête, ce que je ressens. Je crois savoir que tu ne sais toi même pas exactement ce que tu veux. C’est correct. Je sais que ce n’est pas par manque d’amour pour moi. C'est peut être plus à cause de la vision extérieure que notre couple donnerait, peut être un peu parce que ta vie actuelle et ton amour pour lui sont tout de même précieux. Peu m’importe la ou les raisons, les faits sont là; tu n’es pas là, tu choisis une autre vie pour le moment. Et je te trouve ensuite sévère de me reprocher d’en faire le constat. Tout à l’heure, tu me dis que je t’ai blessée. Désolé ce n’était pas mon intention. Je pensais que tu étais assez à l’aise avec tes choix que de t’en parler n’allait pas te blesser. Je ne te reprochais pas de ne pas être là, j’en faisais le constat et surtout, je faisais le constat que je devais faire des choses avec les enfants et que l’échange que nous avions eu pouvait s’arrêter. Parfois je me demande si tu ne t’en veux pas plus que moi je t’en veux. En tout cas je ne voulais pas te blesser. Et puis, je ne t’en parle pas si souvent, je ne te le reproche pas vraiment. Je garde ma porte ouverte pour toi sans mettre d’emphase sur le fait que tu ne me choisiras peut être jamais. Laisse moi prendre soin de moi dans cette réalité, dans cette incertitude qui n’est pas si facile à vivre pour moi. Laisse moi le droit de ne pas simplement être heureux de cette situation, de ne pas simplement accepter tout cela sans rien ressentir... Je crois que ta relation avec Max t'influence aussi, lui qui ne te demande jamais rien, qui ne cherche pas à comprendre ce qui se passe en toi ou entre vous... mais c'est aussi une médaille à 2 revers. Je comprends qu’avec lui, il te manque quelque chose pour t’épanouir mais en même temps, tu peux faire ce que tu veux, tu as une liberté quasi totale de penser et d’agir, il ne te juge pas. Une relation avec moi serait bien différente. Ce serait une autre médaille avec un autre revers. Je t’offrirai surement un terreau d’épanouissement, mais tu entrevois surement que tu devras t’impliquer un peu plus, t’investir, t’expliquer et gérer des situations que tu n’as pas à gérer avec lui. En veux-tu? Que veux tu? Qu’espères-tu? J’aurai une dernière question, et je sais que tu n’auras pas de réponse (alors n’en donne pas); combien de temps penses-tu qu’un amour vrai, fort, vécu par des êtres faibles, peut se vivre à distance, dans les trous de nos disponibilités, virtuellement, tout en ne provoquant pas de peine? Moi je ne sais pas. Pour l’instant il survit, et ce n’est pas si mal. Est ce étrange que ça fasse parfois mal de ne pas t’avoir avec moi, de te savoir ailleurs, dans les bras d’un autre? Je trouve que je ne m’en sors pas si mal et que je donne beaucoup d’espace à cet amour, à cette situation.
