Une personne que j'apprécie beaucoup m'a dit d'essayer de retrouver mon équilibre en me poussant d'elle. Je ne sais pas si c'est réellement ce que j'avais besoin de faire. Cependant j'avais assurément quelque chose à chercher et à trouver pour toucher à cette paix que j'ai connue et que je recherche maintenant tant à embrasser et surtout le plus souvent possible.
Durant des méditations, je revis, au moins partiellement ce sentiment de paix et les souvenirs qui surgissent avec cette sensation. J'ai compris lors d'une méditation que cette paix était arrivé au moment où j'avais compris ce que je voulais dans la vie. Que j'allais pouvoir arrêter de courir après cette recherche frénétique de "qu'est ce que je veux dans la vie". Cette paix était si relaxante, si douce, que j'ai voulu m'y accrocher à tout prix. En recherchant absolument et totalement à me coller à ce que j'avais trouvé, à cette certitute, j'ai même fini par la perdre tantôt en me débatant comme un fauve bléssé et frustré ou tantôt en me ternissant comme un fauve en cage.
Une grande conclusion est donc que la paix est fragile. Certes, elle apparait alors que l'on fait de grands pas comme celui de trouver ce que l'on cherche. Mais elle peut aussi repartir comme par exemple lorsque trouvée, la destination convoitée ne peut être atteinte. La paix ou l'équilibre n'est donc pas un état stable. C'est un état difficile à construire et facile à perdre. C'est un état rare, donc, et ce doit être pour cela qu'il est si bon et si recherché.
Aujourd'hui, après une longue méditation, j'ai pu touché à ce qui sera ma prochaine paix. Mon défi, et je l'accepte, est de vivre avec toi et cela avec ou sans toi. En effet, il m'est apparu clairement que je ne pourrai pas tuer ce que tu es pour moi. En fait je n'en ai pas du tout envie. Tuer ce que tu es pour moi c'est tuer une énorme (et belle) partie de moi. Et cela je ne le veux pas. Par contre, te garder en vie en moi aura pour conséquence de me faire conserver l'espoir qu'un jour nous serons ensemble, oui, c'est certain, mais cela est-il si grave? Aujourd'hui cet espoir me fait mal, encore un peu, car je vois le temps passait et le temps se perdre à tourner autout du pot... Donc oui, je ne me le cacherai pas, cet espoir est la source de frustrations mais sincèrement, à côté de la grandeur de l'amour que je te porte... cette douleur est bien peu de chose. Alors un autre fait s'ajoute à la liste qui ne cesse de s'allonger: je t'aime, je veux vivre avec toi, tu m'aimes, nous allons finir ensemble et maintenant: je ne pourrai jamais tuer ce que tu es en moi.
La conséquence est donc simple: je dois maintenant apprendre à vivre avec toi en moi. Tu es entrée si profondément en moi que je ne peux pas espérer t'oublier ou passer à autre chose. Je ne le veux honnêtement même pas. Je dois donc apprendre à vivre avec... apprendre à vivre avec elle en moi... ne pas essayer de m'enfuir ou de me cacher d'elle. Elle est là, partout. Comment me cacher de ce que chacune de mes fibres ressentent? Quelle hypocrisie cela serait! Non, je n'ai pas le choix, je dois apprendre à vivre avec elle et cela avec ou sans elle dans mon quotidien. Peut être cela voudra-t-il dire que je ne pourrais jamais revivre cela ailleurs, mais franchement... je l'ai déjà, alors pourquoi chercher ailleurs et puis encore une fois, quelles sont les chances réellement de retrouver cela une seconde fois. Peut être cela veut-il dire que je vivrais dans l'attente? Il y aura plein de façon de vivre dans l'attente. Attendre ne veut pas dire s'ennuyer. Je ne serais simplement plus apte à me connecter avec une autre de la même façon mais il en existe surement tant qui ne chercheront pas plus que ce que j'aurais à leur offrir. Toi je te donne tout. Elles, elles n'auront qu'une partie.
La paix, l'équilibre, je les vois donc dans cette démarche puisque je ne renie pas l'amour de Saru. Cet amour est, il existe et existera à travers toi. Pour le moment, ce n'est qu'une idée mais elle est vraie et je ne la renie pas, même si je devais faire autre chose de mon quotidien. De même, puisque je t'ai déjà choisie et que je le referai encore, je me pardonne déjà puisque ce sera toujours le cas; c'est toi que je veux. Je n'ai pas pour mission de sacrifier mon bonheur et surtout pas à la morale humaine. Quoi que je fasse et où que je sois, je serai là pour toi car c'est ce que je souhaite et je ne m'ennuyerai pas dans l'attente... devrait-elle même durée jusqu'à la fin. Ainsi, la paix je la gagnerai en gagnant à tout coup. Je gagne si j'attends même une vie. Je gagne si elle vient. Je gagne à tout coup. Le bien et le bon sont à moi. Oui je gagne plus dans un cas que dans l'autre, mais l'important c'est de gagner, c'est d'avoir un bilan positif, d'avoir l'impression de le mériter, d'avoir travailler fort pour l'obtenir.
Je ne demande donc rien aujourd'hui. Je n'ai que des sensations à décrire: Tu me manques. J'aimerai te serrer dans mes bras. J'aimerai être en toi et voir au fond de tes yeux. Je t'aime. Je sens que tu ne vieilliras jamais en moi. Ton odeur est délicieuse. Le temps s'ajoute à la liste des choses qui ne me feront plus peur. La beauté que je vois en toi est quelque chose d'unique puisque personne ne peut la voir de la même façon. Je serai là. Je t'aime (oui je l'ai déjà dit mais celle là est plus forte que les autres et mérite d'être mentionnée au moins 2 fois).
Bonne nuit daisuki... grand amour... ça te va tellement bien