J'aimerais tant que tu sois ici, qu'on prenne une soirée ensemble pour se jaser. J'aurais besoin de te parler. Et de t'entendre aussi. J'aimerais que tu prennes ma main dans la tienne. J'aimerais que ce soit simple.
Je vois la situation qui stagne. J'aimerais la faire progresser, mais j'en suis incapable. Et quand j'ai conscience de toute la souffrance que je cause, je ne suis plus certaine de vouloir aller de l'avant. Ça me paralyse. J'ai parfois l'impression que la meilleure option serait de me retirer de ta vie. Temporairement du moins. Je supporte mal de te savoir triste à cause de moi et de te mettre souvent dans l'embarras comme ç’a été le cas aujourd'hui. Je sais que ça ne serait pas facile, mais penses-tu que de couper les ponts serait une bonne chose? Pour toi, pour Mélanie, est-ce que ça aiderait? Si c'est le cas, on devrait prendre une pause d'ici à ton retour.
Je ne veux pas te l'imposer. Je n’en ai vraiment pas envie en fait. Mais j'ai encore moins envie de générer autant de souffrance. Vivre à distance votre inconfort, ce n'est pas plaisant. Les tensions, elles voyagent au-delà des frontières. Chaque fois que tu me transmets ton malaise ou celui de Mélanie, mon coeur se serre et je deviens toute à l'envers. Je ne sais plus trop comment agir dans ces temps-là. Ne plus se parler, ne plus s'écrire, je ne sais pas si c'est la solution qu'il nous faut. Mais je n'ai plus envie de me sentir prise entre toi et ta femme. Des situations comme aujourd'hui, ça nous blesse tous je crois.
Qu'est-ce qu'on fait maintenant?