Je crois que je t'en veux. Je n'en suis pas certaine, mais je crois que c'est ça.
Je t'en veux de me confiner aux extrêmes; te vivre ou te perdre. Pourquoi ne peux-tu pas être mon ami? Pourquoi es-tu incapable de m'aimer comme amie?
Je ne sais pas si ça serait vraiment possible et si c'est ce que je veux, t'avoir comme ami. Mais si on élimine de notre propre gré cette possibilité, ça augmente les chances qu'on se perdre.
Prendre une décision maintenant signifierait notre fin, si ce qu'on a vécu à ce jour constitue un début. Aujourd'hui, je ne te choisirais pas, car j'ai peur. J'ai presque autant peur de mettre les choses en branle pour que ça fonctionne entre nous que de te perdre. J'ai pris conscience, dans les derniers jours, que la peur de te perdre est très présente.
Maintenant, j'ai besoin de toi. Tu vis un peu en moi. Je peux sans doute faire semblant de ne pas avoir besoin de toi, et je pourrais aussi surement me convaincre de ça, pendant un certain temps. Mais la vérité, c'est que tu fais partie de ma vie maintenant. T'es nécessaire à mon équilibre, à mon bonheur.
C'est comme si je t'en voulais de m'aimer autant et d'être aussi passionné. Parce que tu m'accroches ainsi toujours plus. Tu t'es rendu indispensable à mon bonheur. Qu'est-ce que je peux faire maintenant pour ne pas te perdre si ce n'est que de vivre avec toi? Si on ne vire pas le monde à l'envers pour se donner le droit de s'aimer simplement, qu'est-ce qui nous restera? Un amour perdu et des souvenirs doux-amers?
Je t'en veux aussi pour Mélanie. Pourquoi, durant toutes ces années, as-tu réduit le monde à vous deux? Comme te demander, aujourd'hui, de ne pas assumer la responsabilité de prendre soin d'elle, de rester là pour elle après vous être promis tant de chose et d'amour? T'es tout pour elle. Elle était -et est peut-être encore- tout pour toi. Comment puis-je me convaincre que notre amour vaut plus que ce que vous avez construit? Que sa beauté justifie ses larmes et sa peine?
Je suis aussi en colère contre moi et mon inaction. Je suis en colère contre tout ça qui est compliqué, que je rends compliqué. Je t'impose une lenteur qui n'est pas tienne. Je te demande d'attendre alors que je sais que tu en souffres, que Mélanie en souffre. Je m'en veux. Pourquoi ai-je tant besoin de toi, au point d'accepter de vivre et de faire vivre cette situation parfois difficile et souffrante à des gens que j'aime?
T'aimer est facile. Le vivre est difficile, peut-être impossible. Aujourd'hui, je vis de la colère. Je m'en excuse.