Ouch. Ce billet a fait mal. Et pourtant je ne t'en veux pas de l'avoir écrit. En fait, comme si c'était possible je ne t'en aime qu'encore plus. Je n'avais encore jamais vu de coeur aussi faible et fragile, si ce n'est le mien. Cependant, le mien s'est formé une petite coquille durant ces dernières années, grâce à, ou peut être, à cause de ce que j'ai construit, de ce qui est né. Aujourd'hui je suis en admiration devant la fraicheur et la naiveté du tien qui me rappelle... qui m'appelle.
Moi ausi j'ai des souvenirs. La peau de tes hanches, sa douceur, ses courbes sont gravées, incrustées dans mes doigts, dans mes nerfs et dans un interstice profond de mon cerveau. -dommage irréparable- Pire que tout: ton sourire. Pas celui des blages, celui en coin, du désir. Un sourire que je pourrai aimer une vie entière s'il m'était réservé. je ne trouve même pas d'ajectif capable de décrire sa simplicité, son air mutin, son air coquin et en même temps abandonné. C'est une bombe atomique qui m'a fait explosé les yeux et le coeur. -plus rien- -plus rien n'aura de gout-
Oui oui, comme toi, tout ça est là, je me mentirais pas. Il y a tant de vérités dans ce que tu dis, tant d'envies partagées, tant de frustration à devoir terminer ce qui n'a même pas commencé. Mais où irions nous? N'as tu donc rien écouté de ce que tu disais?
Tu parles de ta tête et de ton coeur... qui écouter? Moi j'ai toujours écouté mon coeur et ma tête n'était que le back-up. Un jour, le coeur a tout simplement dit: "souviens toi toujours qu'il ne faut rien regretter. Tête,promis, je ne ferai pas de caprice pour tout et rien. Si je te demande de te lancer dans l'aventure c'est parce qu'elle est extraordinaire, sinon tu n'en entendras même pas parler. Par contre, si un jour la douleur devait surpasser le plaisir alors tire moi de là et je t'écouterai".
La raison semble prendre son rôle au sérieux et intervenir maintenant avant même que la douleur n'est pris le dessus sur le plaisir, mais y-a-t-il une autre finalité que la douleur? Comment me réveiller à tes côtés sans la douleur? Et pourtant s'est probablement ce que mon coeur souhaite le plus (tes côtés, pas la douleur).
Je ne sais pas, je ne sais plus où sont les barrières, les limites, la douleur, le plaisir. J'ai moi aussi un mantra qui guide certains de mes pas dans les moments difficiles. "jusqu'ici tout va bien". C'est un peu comme si dans l'aventure, on devait se jeter du haut d'une tour, pour tomber dans le vide... jusqu'ici tout va bien... c'est même grisant, plaisiant, jouissif... mais le sol s'en vient... oui mais jusqu'ici tout va bien... peut être trouverai-je un parachute en chemin, une branche... peut être avais-je attaché un élastique -assez court- à mon pied... nous verrons bien mais jusqu'ici tout va bien...
Est-ce que jusqu'ici tout va bien? Peut-on encore être grisé par la descente ou le sol pour nous est déjà là? Hier, je me suis rattrapé au balcon du dernier étage car la raison me confirmait que c'était probablement la tour la plus haute de laquelle nous avions jamais sauté. Que nous sommes arrivés là haut les mains vides et qu'en haut de cette tour ne se trouvait auncun accessoire. C'est l'inconnu total. Saurai-je apprendre à voler au cours de cette magnifique descente? Est-ce la plus grande aventure avec tout les risques et les douleurs qu'elle contient? Est-cela grande aventure, celle qui donne la certitude de rencontrer des instants magiques réservés aux plus fous qui acceptent ces règles.
Mon amour. je suis perdu. Mais suis-je perdu?