Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma sensibilité. Celle de la petite fille qui doute beaucoup d'elle-même, qui a peur de dérangée, tout le temps.
Cet après-midi, après la douche, la peur et la honte ont coulé sur mes joues. La honte, c'est celle d'être un neuf. Car tout ce que tu as dit sur eux, je le reconnais en moi. J'aimerais être autrement, j'aimerais vraiment. Alors qu'aux premières lectures des différentes descriptions de ce type, j'étais plutôt fière d'être une 9, aujourd'hui, je prends conscience de la lourdeur que j'impose. On ne crée pas un monde avec des 9... Si seulement j'étais autrement... J'aimerais tellement être de celles qui avancent, mais je suis de celles qui regardent.
Et j'ai peur de te blesser. J'ai peur de qui je suis vraiment. L'épisode de la poule, et ma colère qui s'en est suivie m'a fait peur. Je suis terrible en fait. Je l'ai vu. Je me suis vue. Je ressemble à mon père... À tellement vouloir m'en éloigner, je me mets à lui ressembler. Il y a toi, et les autres que je blesse. Par mon inaction, mon manque de profondeur dans mes relations, mes masques, ma fausse joie...
"On ne se colle pas trop aux 9 qui ne vont pas vers l'intégration". Mais si on est pas capable s'en détacher, et que le 9 s'en rend compte, pour l'autre, il devrait fuire. Je ne sais pas quoi faire sauf fuire.
Je me suis revue enfant, à tant vouloir rendre mes parents fiers et heureux, à jouer la comédie pour répondre à leurs attentes, à être celle qu'ils voulaient que je sois, enfin je crois. C'est drôle tout de même, des années plus tard, et je ne suis encore pas très loin de cette petite fille. La rêveuse, qui a tout un monde dans sa tête, mais qui est trop gênée pour le partager aux autres. Et si les autres le trouvaient laid se dit-elle... Vaut mieux ne pas leur montrer.
J'ai du travail à faire, mais je ne sais pas comment m'y prendre pour y arriver. Finir quelques projets? Dire plus souvent ce que je pense? Apprendre à dire non? Oser poser les bonnes questions? J'ai peur que tout ça ne fasse comme ces recettes ridicules du bonheur qu'on trouve dans les magazines: pour être heureux, il fait boire beaucoup d'eau, manger des aliments naturels, faire du yoga et boire du vin rouge en compagnie de vos amies de fille une fois par semaine! Comme si on trouvait le bonheur en cochant des trucs à faire sur une liste.
Et ma tête est comme un vieux hangar abandonné depuis des années, plein de trucs empilés dont on ne se souvient plus l'utilité, mais qui encombre le chemin et qui empêche d'avancer librement.
Qu'est-ce qu'on fait quand on veut, mais qu'on ne sait pas comment, et qu'on a peur?
Et comment on fait tout ça sans blesser, et en étant vraie? Et comment on retrouve la vraie en fait?