J’ai l’impression que certaines choses n’ont pas été bien comprises par rapport à notre discussion d’hier. Enfin, c’est ce que je crois, ou du moins ce que j’espère. Car sinon, ça voudrait dire que tu tentes délibérément de m’ébranler, pour peut-être provoquer les choses. Ça, je ne le souhaite pas. Ce n’est pas l’état dans lequel je veux prendre une décision et encore moins entamer des changements dans ma vie.
Tout d’abord, tu dis que tu es triste de me faire peur. C'est vrai, tu me fais un peu peur. Toute cette intensité donne un peu le vertige. Mais je veux que tu saches que si on était ensemble, je n'aurais pas peur. Je la vivrais avec toi cette intensité, et je la modèrerais au besoin, si elle générait de la souffrance. Mais là, la situation étant ce qu'elle est, sentir que tu es rendu plus loin dans ta réflexion que je ne le suis (et peut-être que je ne le serai jamais) et sentir que tu m'attends, ça me fait peur. J'ai l'impression que tu attends tellement de moi, et je ne sais pas si je pourrai un jour te livrai tout ce que tu espères. Je ne sais pas si je suis à la hauteur de tes attentes. Si tu me fais un peu peur, c’est surtout la situation et le changement qui me fait peur. C’est les répercussions et ce qui viendrait après qui me font peur. Mes peurs, mon incertitude, je sais que tu sais tout ça. Je sais aussi que tu ressens mes craintes et que tu crains probablement à ton tour ma fuite. Je ne peux pas te cacher que j'y ai pensé, surtout lorsque je te sens triste, perdu ou lorsque j'ai l'impression que ton bonheur repose un peu trop sur moi. Mais la fuite n'est pas une vraie option. Ce n'est pas envisageable parce que je t'aime trop pour partir et te laisser souffrir inutilement. Et j’ai besoin de toi. Moi aussi je souffrirais. Ma peur, ce n’est donc pas vraiment toi qui la génères, c’est la conscience de ce qu’implique un tel changement de vie qui me fait réellement peur. Voilà, c’est tout.
Ensuite, tu me dis que tu es triste de ne pas pouvoir être une option. Je ne sais pas si tu m’as bien compris hier, mais tu es toujours une option. Tu l’étais et tu le restes. Je sais que tu aurais besoin de réponses, là, maintenant. Tu es impatient. Mais je ne suis pas là. Je stagne et j’ai besoin de cet état encore un peu pour laisser le temps à mon esprit et mon cœur de se comprendre. Je ne sais pas pourquoi tu as écrit ça. Est-ce pour me pousser à réagir? Ou est-ce simplement que tu as mal interpréter mes propos? Peu importe. Pour l’instant, l’important c’est que tu saches que tu es encore une option. Je n’en ai pas une tonne d’options. Comme toi, je n’en ai que deux. C’est ma vie actuelle, ou alors une nouvelle avec toi. Même si le nombre d’options est limité, la décision n’en est pas plus facile. Je suis lente, je le sais. Mais l’enjeu est énorme. Ce n’est pas que ma vie actuelle et la tienne qui sont en jeu. C’est aussi celle de tout le monde autour de nous. Ça, je sais que tu le sais très bien. Les autres, c’est entre autres pour eux que je suis lente. J’ai tellement de choses à considérer. En ce moment, tu es l’option que mon cœur préfère. Je t’aime. Je ne sais par contre pas si j’irai de l’avant. Le vent souffle dans une direction, puis change subitement de direction, et ce, à tous les jours. Difficile de dire où je me dirige. J’ai l’impression de tourner en rond à cause du maudit vent instable et d’avoir perdu ma carte en plus. T’es une option. T’es ma seule autre option. Alors, ne va pas croire que tu n’es plus en moi, et ne me pousse pas à choisir tout de suite. J’en suis incapable.
Je sais que je suis difficile à suivre, à comprendre. Mais tu l’es aussi. Hier, je t’ai posé une question à laquelle tu as répondu clairement et sans hésitation : est-ce que tu m’attends? Tu as dit oui. Aujourd’hui, tu me parles de travailler sur ton couple. Le dis-tu pour me perturber, ou est-ce simplement de l’inconscience? Dois-je en déduire que la nuit t’as fait changer d’idée? J’espère que tu ne joues pas à un « mind game » avec moi. Je ne souhaite pas voir ta relation de couple s’envenimer. Loin de là. Je préfèrerais que la vie soit facile entre toi et Mélanie. Mais là, je ne comprends pas le message que tu veux me passer. Es-tu fatigué de notre histoire? Est-ce que je te demande trop d’efforts? Souhaites-tu finalement reprendre ta vie telle que tu l’avais laissée avant de me connaître? Est-ce ça « changer de vie… Encore »? Tout ça n’est pas clair pour moi. Si tu as des réponses, j’aimerais les connaître. Ça pourrait certainement m’aider à en prendre aussi.
« Tu m’as changé ». Est-ce un reproche? J’ai l’impression que tu m’en veux ce matin. Je sais que j’ai tout perturbé. Que ta vie est plus souffrante qu’elle ne devrait l’être en ce moment et que c’est ma faute. Je m’en excuse, mais ce n’était pas intentionnel.
J’avais l’impression que de se parler facilitait les choses, la communication. Mais là, je n’en suis plus certaine. Tout doit être clarifié aujourd’hui, et ça me peine, et me frustre aussi un peu. C’est lourd. Tout ça, c’est lourd. En ce moment, l’amour est toujours là, mais le beau est difficile à voir. La complexité et les malentendus brouillent le beau et le simple.