Quel plaisir de lire ces lignes. Oui une partie de moi savait que tu pensais à moi, à nous, mais il existait toujours le doute que l'oublie s'installe, que tu retrouves le gout de ta vie sans moi. Pourquoi voulais tu enlever ces lignes? Elles sont si belles. Elles me rappellent pourquoi je me suis éveillé, pourquoi seule toi as réussi à le faire. Car tu m'aimes tel que je suis, sans que j'ai essayé de te séduire avec mes fausses promesses. Je suis ici maintenant avec cette tristesse et ce calme en train de t'écrire car je me retrouve et j'aime ce que je découvre. Contrairement à toi, je n'avais pas pleuré depuis des années et voilà que tu arrives, que tu me ressensibilises. Voilà que mon coeur se sent à nouveau fragile et surtout trop petit. Moi aussi, j'ai aimé ton goût et j'aimerai le connaitre à nouveau. Ta peau me manque.
Je ne sais pas comment seront nos retrouvailles... je veux dire les physiques. Mais chaque fois que je regarde ta photo, mon coeur s'appaise, tout se calme, une certaine certitude me gagne -je t'aime- et je sais que j'aurais envie de te serrer dans mes bras. J'aurai envie de déposer un baiser sur tes lèvres. J'aurai envie de caler ma tête sur tes cuisses et que tu me carresses les cheveux alors que mes mains chercheront à t'effleurer, l'une le genou et l'autre le bas de ton dos. Nos retrouvailles elles seront simples et belles. Par contre avant de pouvoir à nouveau me lancer du haut de la tour, il me reste des retrouvailles à faire. Celles avec moi même. Je ne veux plus jamais souffrir et faire souffrir comme je l'ai fait. J'avais préparé hier, couteau, briquet et volonté. j'étais bien décidé de graver encore tout cela quelque part sur mon corp. Finalement, j'ai crié -hurlé aux loups-, j'ai tenu. Et je ne suis pas tombé dans le piège, alors que cela aurait été si facile de répondre aux vieux démons... ces retrouvailles là, je les ai manqué et je suis fier de moi.
Pour aider la "trouveuse"... voici quelques pistes:
L'humus à la betterave... hum... moi je vais adorer... eux on ne le saura que au moment où ils l'auront dans la bouche.
Mme Miaguie s'entend bien avec tous les chats... cependant pour elle, bien s'entendre s'est s'ignorer.
Peu de chance que nos enfant aient les yeux bleus. Pour cela, un de tes parents doit les avoir bleus et ils auraient alors une chance sur 4.
Je te montrerai à jardiner, à enlever les gourmants des tomates, à cueillir les feuilles de salade, à faire pousser les betteraves pour ton humus. Il n'y a rien de compliquer. Il faut juste donner du temps et observer.
Tu aurais carte blanche pour la déco. J'ai maintenant bien plus de plaisir à profiter d'une décoration que de la faire. Je sais que tu as bon gout et les idées de déco intérieur et extérieur dont tu as parlé m'oblige à te dire que si tu ne peux les réaliser chez toi, alors il te faudra les faire chez moi.
L'amour que je te porterai pourrait s'étioler, car l'amour a cela de beau qu'il est éphémère. Cependant, le bien être que j'ai en t'aimant et la vie que j'aurai alors que je te donnerai cet amour, me pousse à croire que celui-ci sera fort. La question pour moi n'est pas tant dans la disparition de cet amour mais plus dans sa réalisation quotidienne. Comment t'offrir ce que tu veux sans faire les mêmes erreurs que j'ai faites? Comment être moi et être celui qui te comblera? Il faudrait à la fois que j'accepte d'avoir des défauts dans mon amour pour toi et à la fois que tu te satisfasses de ce que je serai... Une équation qui me parait parfois à plusieurs inconnues...
L'impossibilité s'embellit rien à mes yeux. Encore une fois, te vivre me semble la chose la plus sensée au moment où ma tête et ses tempêtes se seront calmées. L'impossibilité n'embellit pas à mon avis, mais le quotidien pourrait ternir si les attentes sont trop élevées.
Te trouver plate, me parait chose difficile. Être agacé par une manie, peut être, mais une femme si peu banale sera difficilement plate.
Je ne pourrai regretter de t'avoir choisie, car je ne te choisirai pas. Ce n'est pas toi ou elle. Elle, je l'aime mais cet amour devient impossible à vivre. Trop de passé construit sur des erreurs, trop de douleur au souvenir de ce qui s'est passé, trop de colère et trop brisé pour être recolé. Cet amour, c'est un magnifique vase en porcelaine de chine avec de beaux motifs peints à la main. Malheureusement, il s'est brisé et même si tout les morceau sont là, certains dépassent, ici la fissure se voit et parfois malgré la récupération de tous les morceaux, un petit trou subsiste. On ne peut que reconnaitre que ce vase a été beau, mais il ne l'ai que dans le souvenir de ceux qui l'avaient vu alors qu'il était encore intact. Je ne te choisis donc pas à la place d'elle, je te choisis après elle. (ce qui n'est peut être pas le cas pour toi par contre).
Je ne sais pas encore comment cela se matérialisera, mais je te dirai si je ne suis pas satisfait au lit. Et je ne vois pas pourquoi ce serait le cas. J'ai eu une vie sexuelle. Je peux et j'espère sincèrement en avoir une autre. Et une autre se devra d'être différente. Je crois qu'elle peut être différente et pourtant magnifique. J'espère être à la hauteur de tes attentes... que j'ai maladroitement compliqué.