C'est un peu comme cela que je me sens en ce moment; dysfonctionnel. J'ai toujours "controlé" ma vie en brassant les choses et en étant dans l'action, en prenant les devant en quelque sorte. Mais cette fois, je suis à la traine. Tout me dépasse, tout est nouveau. J'ai l'impression d'avoir débarqué sur une autre planète, ou rien ne fonctionne comme je l'ai appris ou compris dans le passé. Je me suis tellement plongé dans ma relation amoureuse que je ne fonctionnais qu'à travers elle et que sorti de là, je suis comme un enfant qui ne comprend pas la discussion d'adulte qui l'entoure. Je pense que les choses sont similaire pour ma sexualité. J'y ai plongé dans un mode d'abandon et de peaufinement qui m'a fait oublié la nature simple et physique de l'acte. Là encore je suis sorti du moule que je m'étais construit et me voilà hébété, dysfonctionnel pour quelque chose qui me paraissait si simple et si bon.
Chaque jour qui passe, et chaque claque dans la face que je reçois me fait avancer, dans la douleur, mais avancer tout de même. J'ai mal. Souvent. Et puis je vois des pistes de paix. Je vois que je me replongeais en toi comme je l'ai toujours fait dans mes relations. Et pourtant, je sais que ce n'est plus ce que je veux. Je sais aussi pertinemment que ce n'est pas ce que tu veux. En fait, je ne sais pas ce que tu veux et je ne sais même pas si j'ai envie de te le demander. Mais je sais que tu ne veux pas de moi comme ça. Je sais que je t'effraie comme ça.
Ce matin, j'ai pensé à toi, à nous et je me faisais à l'idée de t'aimer en silence, à distance. Je me répétais que je n'avais besoin de personne pour vivre, pour respirer, pour que mon coeur batte. Pourtant, c'est exactement le contraire de ce que j'écrivais dans ma chanson. Mais maintenant je sais que la clé est là; Enlever de l'importance. Enlever de l'importance à la relation amoureuse, enlever de l'importance au partage des sens, à l'amour, enlever de l'importance à tout ce qui fait vibrer; pour l'apprécier sans en faire une raison de vivre. Je crois cependant que tu peux m'aider là dedans. J'aimerai que tu m'aides à retrouver ma sexualité, j'aimerai que tu m'aides à retrouver ce sentiment que j'avais à côté de toi; Aimer sans attentes. Je ne sais pas si c'est au dessus de mes forces, si je lutte contre ma nature en essayant tout cela mais j'ai envie d'essayer. Je risque de perdre du temps et d'être malheureux un temps, mais après tout, tout le monde me dit que c'est une question de temps, que le temps arrange tout, qu'il guérit de tous les maux. Alors, temps, je t'attends. J'aimerai simplement que tu m'aides dans cette attente. Si tu le veux bien.
Ugo m'avait demandé d'arrêter mon expansion et de me concentrer sur mon noyau. Parfois en essayant de méditer, je vois ce noyau, comme une bille de lumière dont le halo de lumière est 10 fois plus volumineux que la bille elle même. Je comprends de cela que mon noyau est très petit, dramatiquement petit, et que j'ai vécu tant de temps dans le halo, qui malgré sa grandeur, son expansion, n'était pas réel. Le noyau est réel, mais sa taille me réduit à presque rien et cela me donne le vertige.
Dernière chose pour aujourd'hui. Si jamais tu veux me fuir, tu est effrayée je le comprendrais et je ne t'en voudrais pas de couper les ponts pour te recentrer sur ta vie, sur ton couple. Je voulais juste te le dire encore, même si je sais que tu le sais déjà et que tu n'as pas besoin de ma permission pour le faire.
