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Bonjour amour,

Oui, cette marche a été un pur plaisir. Simple, douce. Ton visage est si paisible, tes yeux si innocents, ta bouche si attirante. Oui nous étions seuls dans ce monde encore endormi. D'ailleurs n'appartient-il pas à ceux qui se lèvent tôt? En tout cas, ce matin, tu m'appartenais. Un peu. J'avais l'impression de vivre un moment de couple. Toi et moi. Nous. Il devient d'ailleurs toujours plus pinçant de te laisser aller, de te quitter. Une chance que ton amour m'accompagne partout. Une chance que je t'ai en moi autant, pour te sentir même quand je dois partir ou te laisser retourner à ta vie. J'ai à chaque fois l'impression de devoir laisser l'amour pour retourner au banal...

La journée s'est passée avec des moments difficiles, avec toujours les mêmes questions, les mêmes murs. Elle ne comprends vraiment pas l'importance de l'accomplissement personnel avant de s'accomplir en couple. Une fois, elle m'a avoué qu'elle savait que j'avais raison mais que cela lui resterait impossible... Elle ne veut pas vivre comme cela.

Les enfants vont bien. Laia commence à chercher les pours et les contres des parents séparés. Pas voir ses parents ensembles VS avoir 2 chambres, pas avoir tous ses jouets tout le temps VS fêter 2 fois sa fête... Elle est drôle. J'ai hâte de te la présenter, vous vous ressemblez tellement. Ilian ne dit rien, il fait comme si rien n'avait changé, il ne laisse rien paraitre. Nous sommes allés chercher le sapin. Nous en avons trouvé 3 et le choix final a été très difficile. Finalement, on a laissé celui qu'on préférait car il était un peu petit et on le garde pour l'année prochaine! Ensuite, on a fait les décorations et la lettre au Père Noel. Ils veulent tous les 2 des drones avec caméra pour espionner les parents et les voisins. Pis, j'ai eu une idée de décoration extérieure. J'ai scié une grosse branche de pin en rondelle et je les fais peindre les 2 faces avec des couleurs vives et quand ils seront bien secs, on les enroulera de fil de fer pour les transformer en boule de noel pour l'arbre en avant de la maison. Laia a évidemment rajouté des paillettes dans les siennes pour que ça brille au soleil en janvier!

Je viens de préparer ma valise pour demain. J'avoue que c'est la première fois que j'entreprends un voyage en Europe et que 24h avant le départ je n'ai pour ainsi dire aucune impression de partir. Je pars pour le moment sans plaisir, mais je sais qu'il va venir. Quand à nouveau dans les rues d'Aix, je me laisserai me perdre et découvrir les recoins que je ne connais pas. Je suis étonné de ne pas sentir plus de manque envers toi. Ne plus te voir durant toute une semaine va être difficile, mais je n'en ai pas peur. Je sais que je te verrai la face sur skype. Et puis, j'ai tellement hate de te faire voyager à distance. Et puis, je t'emmène avec moi.

7-4 et de plus en plus de 8-4

J'ai adoré ce moment avec toi ce matin. À un certain moment, j'ai presque cru que nous étions seuls au monde. On valsait d'un sujet à l'autre. Des choses difficiles aux trucs cocasses, tout ça raconté avec calme et sensibilité. C'est facile d'être avec toi. Je m'amuse et je me sens bien en ta présence. Cette petite marche matinale en ta compagnie, j'aurais envie d'en faire une habitude. Tu deviendrais ma saine habitude de vie! Tantôt, j'avais l'impression que le monde au complet était en pause pour nous donner un peu de temps. J'étais tout près de chez ma mère, dans un endroit que j'ai déjà visité quelque fois auparavant, et pourtant, j'avais l'impression de découvrir cet environnement pour la première fois. C'est l'effet que tu as sur moi, tu augmentes ma sensibilité envers notre monde, tu me donnes l'envie de voir les choses autrement. 

J'ai pensé beaucoup à toi depuis ce matin. J'ai pensé aussi à Mélanie. Ça m'attriste de la savoir ainsi, détachée d'elle même. J'aimerais pouvoir l'aider, sincèrement. Je sais qu'elle refuserait mon aide. Je sais qu'elle me déteste. Et pourtant, je suis incapable de la détester ou pire, d'être indiférente. J'aurais envie de lui faire comprendre qu'elle doit exister et s'aimer avant tout et que cette rigidité dans sa conception de l'amour lui cause du tort. J'aurais envie de l'écouter, et peut-être réussir à l'apaiser un peu. 

J'espère que ta journée se passe dans le calme. Je pense à toi. 

7-4

Je pensais pas que tu savais qu'il y avait du temps avant 8h30...

Est-ce que vers 7h30 ou 7h45 ça t'irait? Si ça na convient pas, dis le moi. 

Tu m'as dit une fois après une journée difficile, que ces émotions te faisaient sentir vivante. Et bien je dois dire que ma vie n'est pas banale et que là maintenant je me sens vivant, très vivant. Je crois que je viens de vivre la douleur, la souffrance la plus intense de ma vie. Annoncer la nouvelle aux enfants avait été sousestimé. Voir le visage de Laïa se tordre et l'entendre pleurer, presque hurler... Quelle horreur. Je n'avais même pas fini ma phrase, la phrase que j'avais tant répété dehors avec Mélanie... celle qui restait maintenant bloquée à cause des pleurs d'une enfant de 8 ans. Et puis, Ilian, stoïque, le visage impassible, on pouvait quasiment entendre les choses se brisaient à l'intérieur. Il a eu les yeux plein d'eau mais n'a dit qu'une seule chose... "Je le savais mais quand est-ce que vous allez vous remettre ensemble?" Laïa entre 2 pleurs a dit: "je ne comprends pas, les parents qui se séparent se chicanent et vous vous chicanez jamais".

Croiser le regard de Mélanie était terrible, la roche d'hier s'était brisée et n'était plus que poussière. Elle ne m'en voulait, elle semblait partager ma douleur ou en tout cas se sentir comme moi responsable d'une terrible conséquence sur les 2 êtres que nous voulions le plus protéger au monde. J'ai souffert tant et plus les 2 heures qui ont suivi car je n'arrivais pas à vouloir me faire du mal... On dirait que malgré cette horreur, je ne m'en voulais pas, la peine ne s'est pas retournée contre moi. Elle m'a juste totalement envahi, submergé. J'ai passé 1/2 heure a genou sans que rien ne se passe. Puis je suis allé vers la musique, et elle m'a doucement permis de reprendre prise. Je me suis alors lancé dans la cuisine, et j'ai des plats et des desserts et j'ai coupé, salé, braisé pour continuer. Les enfants sont assez vite passés à autre chose ce qui m'a grandement aidé puisque c'est ce que je me répété sans cesse pour accepter le tout. Mélanie est totalement brisée. On dirait qu'elle est en train de mourir de l'intérieur. Plus elle parle et plus je me rends compte à quel point elle s'était oubliée elle-même et à quel point elle ne s'aimait pas. Ou plutôt qu'elle ne s'aimait qu'à travers mes yeux.

J'ai eu un beau soupé avec les enfants même si je n'ai rien pu avalé. Dans ma tête, le calme est maintenant revenu et je peux sentir mes muscles fatigués du stress, mes yeux piquants d'avoir pleuré, mon dos douloureux d'avoir porté (comme Atlas l'a fait du monde) l'ensemble de la misère du monde, un instant. Oui je me sens vivant et le retour me calme tend à me prouver que je vais dans la bonne direction... Te savoir aussi, pas si loin, bien que trop loin tout de même là maintenant, m'aide beaucoup. Combien de fois ai-je fermé les yeux pour me dire: " n'oublie pas Choup est là, elle te soutient, ressens son amour, le vrai, le simple, celui que tu lui portes..."

Je t'aime comme l'arbre aime l'eau et l'oiseau le vent. Je t'aime d'amour et de vie.

D'amour et de vie.

toujours aux boites à mail à l'entrée de la rue?

Merci pour les nouvelles. Merci de prendre le temps d'écrire. 

Je travaille pour le traiteur ce soir. Je ne pourrai donc pas être là tantôt, mais je te fais une contre proposition. Dimanche matin tôt, qu'en dis-tu? Max sera aussi chez ma mère alors je dois être prudente. J'aimerais vraiment te voir.

Je serai là dans ta nouvelle vie. Je suis convaincue qu'elle sera douce et heureuse. Houleuse par petits bouts, mais pas moins heureuse.

Je pense à toi, énormément. Je t'aime, profondément. 

je serai, à moins d'un tremblement de terre, de 17h à 18h aux boites à Mail du chemin du barage

bonne nuit choup