Blog

Bien entendu, je le sais, puisque je ressens là même chose.

J'aime à faire semblant d'avoir à travailler dans ton bureau, faire semblant de regarder cet écran pour porter mon regard quelques cm plus haut... quelques centimètres qui font toutes la différence. La différence entre une activité de travail poche et une joie tenace qui réchauffe le coeur.

La différence entre la froideur numérique et lisse d'un écran et la lumineuse douceur d'une peau magnifique. Une peau, ta peau, trouée de ce sourir (plein de dent), et ponctuée de ce triplet de grains de beauté; signature unique synonyme de beauté.

Tu es magnifique, dans ton esprit qui me touche de mille et une façons et par ce corps qui ne m'apparait plus seulement que sous l'angle (filtre?) de l'amour.

Je me compterai toujours chanceux de t'avoir rencontré, de t'avoir connu, de m'être abandonné à ton regard et à ton attention.

C'est pour tout cela et plusieurs autres choses que je ne dis plus, je peux sans aucune difficulté te nommer comme la femme de ma vie.

Tu es Beauté 

J'aime te regarder. 

Le visage légèrement de côté, les sillons laissés par tes doigts dans tes cheveux, ce chandail d'un vert sauge que j'adore et tes yeux bouillonnant, tes yeux amoureux... Tu m'as laissé de belles images à caresser, chose que j'aurais adoré faire un peu plus tôt en t'observant. 

T'es magnétique, attirant. Tu donnes envie d'être collé, beauté, tu le sais?

Tu n'es ni vraiment être, ni vraiment chose encore, et pourtant, tu es totalement là. Là, dans son ventre, mais aussi là dans ma tête. 

Chose certaine, tu sais faire une entrée remarquée, faire de l'effet comme on dit. Celui d'un coup de poing dans mon cas. Un fort visé directement entre les yeux qui paralyse instantanément. Même la douleur tarde à venir tant elle aussi est ébranlée. 

T'arrive dans un drôle de temps tu sais. Un temps de remous où les repères sont à construire. 

Si je remarque que le temps que tu as choisi est plutôt instable, je ne juge point la personne que tu pourrais devenir. Les origines des êtres sont aussi inusitées que diverses. Les plus chanceux sont issus de l'amour, beaucoup sont issus de l'affection, certains, moins chanceux, de la violence. Toi, comme bien d'autres, t'es issu de la chance, du hasard. C'est pas si mal parfois de faire son chemin dans l'innatendu. 

Combien de temps resteras-tu dans ta maison habitée d'incertitudes, mais néanmoins chaude et confortable? Feras-tu finalement tout le voyage jusqu'à nous, jusqu'à te montrer le bout du nez? Dis moi, à ton arrivée, sauras-tu créer l'amour capable d'unifier ta maison? Sauras-tu brouiller ma présence dans la vie de celui qui t'as créé, ne laissant dans sa tête qu'un pâle souvenir d'un amour ancien?

T'es à peine là, et déjà tu changes le monde. T'es fort quand même! T'es une micro bombe atomique!

Je n'ai pas su le dire, lui dire. Je n'ai pas vraiment eu l'occasion non plus - je suis l'oreille et lui la bouche - mais tu m'as chavirée. 

Comment réagir à ton arrivée? Je ne sais pas...

Comme toi, je baigne dans l'incertitude, et je cherche mes repères. 

Je ne peux que te souhaiter un bon voyage petite planète, peu importe où il te mènera, sache que tu auras laissé ta trace sur cette terre et dans nos univers.

La beauté n'est pas quelque chose que l'on trouve, mais bien quelque chose que l'on créé. La beauté n'existe donc que parce que quelqu'un la regarde et que ce quelqu'un est touché par elle (et j'imagine que l'amour -le global, pas le personnalisé- y est pour quelque chose). Là où je vois de la beauté, peut être un autre n'y verra rien...

La beauté n'est donc pas dans le monde mais elle est dans l'esprit. 

Voilà pourquoi tu peux être si rare à mes yeux même si tu pourrais ne pas être vue des autres.

Voilà pourquoi il est si impossible d'imaginer te sortir de moi. Puisque toi, Beauté, tu n'es pas quelque chose qui existe et qui peut disparaitre, tu es la résultante de ce que mon esprit voit en te regardant. Comment t'oublier si ce nMest en changeant d'esprit...?

Pourquoi m'est il impossible de croire à autre chose que nous sommes faits l'un pour l'autre?

Un jour, aussi vraie que les planètes peuvent s'aligner pour une collision, elles pourront se réaligner pour trouver leur équilibre.

Puisse ce jour exister avant la fin de mon monde.

7-4

Comment je vais?

Je crois que je suis tombé dans mon trou, celui de mes rêves. Ce qui faisait que je ne tombais pas était surement l'espoir que toi et moi, un jour, peut être...

Je m'ennuie déjà d'imaginer cette vie sans cette connexion forte, sans ces odeurs, sans ces contacts.

Je ne me sens pas (ou plus) si mal. J'ai pris un gros coup quand l'espoir s'est éteint, quand j'ai réalisé que cette fois c'était fini. En fait, malgré tout, cela avait une fin. Pas l'amour, non, comme tu le dis toi même, tu ne quiterras pas ma tête, et je crois que je serai toujours amoureux de toi. Mais nos contatcs. J'ai si mal à chaque fois que je te vois. Je replonge si vite dans l'ivresse. Et te voir toi avec ton masque de travail me touche douloureusement et profondément. Pourtant ce masque tu l'as toujours eu, celui qui te permet de faire semblant qu'on a pas vécu tout ça ensemble, celui pour que les autres ne sachent pas. Mais avant, je pouvais en rire puisqu'après nous vivions quelque chose... Mais maintenant, il n'y a plus rien d'autre.

Là, maintenant, je me sens comme dans un puit à sec. Je n'ai pas froid, j'ai une sorte de carapace. Ça sent mauvais, ou plutôt le renfermé, mais je semble m'être habitué à l'odeur. Il y a de la lumière en haut, je la vois, je la reconnais. Je vois même le soleil passé quelques heures par jour. Cependant, j'ai intime conviction que ce soleil n'est plus pour moi, qu'il est inaccessible. Je suis dans mon puit, et puis? Pour le moment, je ne vois que peu de raisons d'en sortir... et peu d'occasions.

Ah oui et tu te trompais sur moi. Je ne ferai pas ce qu'il faut pour que ça fonctionne avec quelqu'un d'autre. Maintenant, je veux une vraie relation, quelque chose de tangible et de vrai. Tant que personne ne me l'offrera alors je resterais dans mon puit. Je me suis assez manqué de respect avant pour ne plus le faire maintenant. J'étais en train de recommencer à m'oublier ces derniers temps et lorsque je me suis vu avec ce couteau et ces quelques perles de sang, j'ai vu et j'ai compris que je retombais là où ce n'est plus moi. Alors, non. NON. Pas à tout prix. Pas en m'oubliant. Je finirai bien par trouver quelque chose de doux/reconfortant mais de solide/concrêt et cela même si ce n'est que la moitié de ce que j'aurai déjà vécu.

J'ai l'impression de t'abandonner. D'abandonner ce à quoi j'ai cru si longtemps et surtout si fort. C'est difficile. 

Tu ne quittes pas ma tête. Je pense beaucoup à toi. Je m'inquiète un peu. J'aimerais pouvoir t'appeler, savoir ton état, mais je sais que je ne dois pas.