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L'espoir et la joie se nourrissent de peu quand même!

Le petit échange de ce matin avec toi m'a donné un brin de bonheur auquel de m'accroche depuis, comme pour me dire que tout n'est pas perdu, que tu n'es pas si loin.

J'ai tellement envie de te parler, de continuer à te voir. J'ai envie de savoir qu'est-ce que les enfants ont acheté pour le début des classes, s'il y a eu du nouveau dans le dossier avec Mélanie, comment avance ton travail, tes articles, les travaux avec Bastien, si tu as retrouvé le kamishibai, qu'est-ce que t'as fait comme récolte dans ton jardin, si t'as réussis à dormir un peu, si t'as joué un peu de musique...

Crisse que ça me manque, que tu me manques. 

Je ne sais plus comment faire sans toi pour éviter l'insipide, le gris.

J'ai faim sans toi! Je me rend compte que t'es pas juste le piment. T'es la viande aussi...

7-4

Je ne t'ai pas menti. Tu le sais. Non seulement je t'aime, mais je t'aime énormément. 

Il y a une fissure en moi. Une ouverture par laquelle je me vide. J'ai le goût de rien, sauf peut-être de pleurer. 

Le ciel est bleu dehors. Une journée magnifique. Mais ça ne me fait aucun effet. Ça ne m'apporte aucun bien être. 

J'ai le couer qui bat tellement fort, qu'il en fait trembler mes mains. 

Mais c'est quoi mon problème!! C'est quoi mon esti de problème!! Je t'aime Sulvain. 

Je dois faire un effort pour être heureuse. Et si j'y arrive pas après ça, j'aurai ma réponse. 

7-4

À ton égard, je ressens des choses contradictoires.

Je rêve de t'embrasser, de te faire l'amour, et en même temps, j'ai presque envie de te donner un bon coup de poing dans la face.

J'ai envie de continuer à échanger, à te parler, puis je souhaite ne plus jamais te revoir.

Je souhaite de ne jamais oublier tout le beau, tout l'amour que tu m'as donné, puis je souhaite enterrer tout ça au plus profond de ma mémoire et que tu deviennes un inconnu pour moi. 

Je souhaite garder les souvenirs flatteurs de toi, de ton physique, de ta beauté, puis je me dis qu'il n'a rien d'extraordinaire ce physique, et qu'il ne vaut pas la peine de monopoliser de la mémoire pour lui.

J'aurais envie de continuer à te lire, et à t'entendre jouer avec les mots pour les agencer de la plus belle façon pour exprimer l'amour, puis je me dis que tout ça, ce n'est qu'un de tes talents de beau parleur, et que ces doux mots seront aussi servis à la prochaine naïve.

Là je t'aime, puis je te hais. Je t'aime, et je te hais. Je t'aime. Je te hais. Et ainsi de suite.

J'arrive plus à savoir qui tu es, et comment je dois me sentir face à toi. 

T'as généré le doute. Aujourd'hui, c'est la contradiction qui prend sa place.

J'ai de la peine. Fuck, c'est lourd, tout craque en moi.

Comment je fais sans toi? 

J'y arrive pas...  Ça fait mal.

Tu me manques. Tellement. 

Je sais que tu ne lis plus le kamishibai, mais c'est encore ce que me rapproche le plus de toi. 

7-4

Jour 1. Bilan: ouch! 

C'est plus difficile que lorsque tu es parti en France. Il y avait une fin à la France, un retour prévu. Là, il n'y a que des longueurs interminables devant moi, et de terribles inquiétudes. 

Tu m'as dit que ça faisait un bout que tu envisageait la fin de nous, et que c'était pour ça qu'il t'était plus facile d'aller vers elle. Depuis quand c'est comme ça? Et je peux te dire quelque chose, ça me fait chier que tu sois ainsi. Que tu aies tant besoin de quelqu'un, et que ce quelqu'un, ça soit elle. Tu ne pouvais pas mieux choisir pour me blesser. Choisir celle qui a détruit ma confiance en toi, et en l'amour.

Fuck, tu m'emmerdes.

C'est pas ça que je voulais. J'ai jamais voulu te perdre. Pourquoi on en est là? Esti, c'est dur Sylvain. Tu me manques. Et je t'hais en même temps.

7-4 quand même.

Toi aussi tu dois avoir le coeur en bouillie j'imagine. 

J'ai les bras lourds, signe incontestable lorsque je me sens vide et impuissante. 

Si tu savais comme j'ai pas envie de ne plus te parler, de ne plus te voir. Je cherche depuis tantôt des moyens de rendre ça "correct". Des moyens tordus, détournés pour te voir sans qu'on se fasse de mal. J'arrive presque à me convaincre par moment. Puis je me rappelle comment tu m'attires sans que j'aie la moindre force de te résister, et que je souffre de te voir, ou même de t'imaginer, t'ouvrir à d'autres. C'est l'impasse.

Ça existe un chimiste des relations d'amour? Quelqu'un capable de n'extraire que le beau et le bon de tout ça? Quelqu'un capacle de disposer des peurs, de l'impatience, et du manque? 

C'est pas la première fois qu'on se retrouve dans cette situation. Pourquoi à toutes les fois, même quand j'essaye très fort, je n'arrive pas à concevoir qu'il est possible de ne plus se côtoyer? J'ai comme un blocage. Imposible de me projeter sans toi. Ça ne fonctionne pas. C'est peut-être une protection naturelle pour éviter de faire trop de dégâts internes.

-"Ma vie sans Sylvain? Nahhh... Impossible! ". J'hésite entre un état de déni total, ou un de simple réalisme. 

Tu laisses un vide monstrueux en moi. Tu pars avec tellement de choses. Les rêves, les projets, le désir, le plaisir, les rires... 

J'aimerais pouvoir t'en vouloir pour ça. Mais je n'ai que moi à blamer. 

Et c'est difficile de savoir que rien de cet amour ne va ternir avec le temps. Que même monsieur le Temps, le géant, n'aura d'effet sur lui. Pour faire passer la tristesse, remplir le vide, il me faudra d'autres moyens que l'attente. 

7-4

C'est beau et bon de t'aimer. L'amour que je ressens, il est simple, sincère et désintéressé. 

Je veux simplement que tu le saches. 

De tous les possibles chemins qui se dessinent, je n'en vois aucun sans toi. Ne plus t'avoir dans ma vie, j'espère que c'est impossible.

xxxxxxx

Tu me manques Saru. Tu me manques tellement. 

7-4